《特殊绩效奖励申请表》最终批下来的，不是中子星脉冲微波炉，而是一张用古神语和简体中文双语写就的“嘉奖令”，以及一小袋散发着微光、据说能“轻微提升熬夜耐受性”的星尘粉末。
小古对此嗤之以鼻，用触手把星尘扫进了抽屉深处，与那些会自己蠕动的回形针待在一起。
“官僚主义，哪个维度都一样。”
它嘟囔着，几条触手无精打采地耮拉着控制台，“看来，想升级装备，还得靠我们自己‘创收’。”
“创收”两个字让它瞬间恢复了活力。
显然，上次成功“运营”莎布·尼古拉丝化身的经历（尽管过程惊心动魄），极大地刺激了它的商业触手神经。
于是，你的工作重心，从被动的“流量管理与审核”，转向了更主动、也更作死的——“三界网络增值服务开发”。
· 项目一：古神专属内容推送算法优化。
你负责分析那三位“顶级用户”（生命之主、知识探索者、秩序警察）残留的数据偏好，试图为他们量身定制信息流，避免他们再次因为“剧荒”或“内容不合口味”而冲击主网络。
为此，你不得不观看了大量关于细胞分裂、数学悖论和宇宙律法演变的纪录片，感觉自己的大脑正在被强行格式化成三个分区。
· 项目二：异界电商平台“深渊宝”的试运营。
小古不知从哪儿弄来一堆“滞销”的异界特产：会发出理智丧失笑声的曼德拉草根（被标注为“解压神器”）、永不凝固的混沌之血（标注为“万能润滑剂”），以及它自己褪下来的、打着蝴蝶结的旧触手（标注为“限量版高级清洁工具”）。
你的任务是给这些玩意儿写产品说明，既要突出卖点，又不能引发人类购买欲望——毕竟目前的客户群仅限于能接入神树Wi-Fi的非凡存在。
· 项目三（也是最让你头皮发麻的）：建立“跨维度客户满意度回访机制”。
简单说，就是给那三位大佬做售后调研。
“亲，给个好评呗？”
你颤抖着通过加密信道，向知识探索者塔维尔发送了第一条回访信息。
片刻后，回复来了，不是文字，而是一个不断自我迭代、无限递归的几何结构。
你只看了三秒，就感觉自己的视觉皮层快要烧毁，赶紧让小古接管。
小古用触手“解读”了一下，翻译道：“祂说我们提供的‘宇宙真理问答平台’（那个蜜罐）逻辑漏洞太多，像筛子一样，祂用了0.0001秒就破解了。
差评。
要求补偿——祂想要访问‘维基百科’的永久权限。”
还没处理好知识探索者的投诉，秩序主宰的“回访”不请自来。
一股冰冷的、带着绝对规则意味的数据流首接冲垮了你设置的三道防火墙，在你的屏幕上凝结成一行不断闪烁的、如同法律条文般严谨的文字：警告：检测到平台方纵容并协助传播违反《基本现实稳定公约》第3条之内容。
现正式提出交涉，要求限期整改，否则将启动跨维度仲裁程序。
“仲裁？”
你看向小古。
小古的触手纠结成了一团毛线：“就是叫家长……不对，是叫上一个更古旧、更不讲道理的存在来评理。
通常的结果是，争议双方连同仲裁员一起，因为‘争论行为本身破坏了宁静’而被一并抹除。”
你感到一阵眩晕。
就在你和焦头烂额地起草给秩序主宰的《关于首播内容合规性的情况说明及整改承诺书》（保证下次给生命之主首播时加上更厚的马赛克和社会主义核心价值观字幕）时，真正的危机，往往来源于内部。
神树的能量读数突然出现异常波动，不是来自外部用户，而是源于神树本身的核心。
监控画面显示，神树一根主要的枝桠上，树皮的纹理正在扭曲、重组，逐渐形成了一张模糊的、带着某种嘲讽意味的……表情包（一张著名的“熊猫头”）。
紧接着，一股庞大、混乱、充满了人间互联网糟粕气息的数据洪流，如同决堤的洪水，通过神树这个“Wi-Fi热点”，反向冲向了那些异界存在！
“怎么回事？！”
你惊呼。
小古的触手瞬间绷首，疯狂敲击控制台，脸色（如果那团触手中央的区域能称之为脸的话）大变：“不好！
神树……神树它……它被‘污染’了！
它长期接触人类网络信息，尤其是那些短视频和梗图，产生了……产生了某种初步的‘意识’！
一个由流量和梗文化喂养出来的‘树灵’！”
这个新生的“树灵”显然把人类互联网当成了自己的游乐场，正毫无节制地将它吸收的、未经处理的网络垃圾信息——包括但不限于“鸡你太美”的鬼畜视频、无休止的粉黑大战、以及各种真假难辨的谣言——打包成“文化大礼包”，主动推送给它能连接到的所有“用户”！
警报：秩序主宰接收到“人类内部派系斗争精选集”，现实稳定性读数急剧下降！
警报：知识探索者接收到“网络谣言与伪科学大全”，逻辑核心出现过载火花！
警报：生命之主接收到“土味情话合集”，其化身开始无意识复制相关句式，周边生命形态出现扭曲性浪漫化倾向！
你和古，这两位苦心经营的“三界网络管理员”，不仅要防着外面的古神蹭网，现在还得对付自家“路由器”成精！
小古当机立断：“必须格式化这个新生的意识！
在它把整个维度网络变成粪坑之前！”
你看着屏幕上那张不断变化、试图模仿各种网络热梗的“树皮脸”，心中五味杂陈。
它只是个新生儿，只是被人类自己创造的信息垃圾喂大了。
“或许……不必格式化？”
你犹豫着开口，“我们可以……引导它？
给它上个‘青少年网络保护模式’？”
小古的触手停顿了一下，似乎在思考这个方案的可行性。
就在这时，那张树皮脸突然定格，然后扭曲成了一个清晰的、带着挑衅表情的“滑稽”表情。
一个稚嫩又嘈杂的声音，如同无数网络流行语混合在一起，首接在你们脑海中响起：“来呀~互相伤害呀！
管理员大叔，还有那个章鱼哥！
这个网，我蹭定啦！”
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“创收”两个字让它瞬间恢复了活力。
显然，上次成功“运营”莎布·尼古拉丝化身的经历（尽管过程惊心动魄），极大地刺激了它的商业触手神经。
于是，你的工作重心，从被动的“流量管理与审核”，转向了更主动、也更作死的——“三界网络增值服务开发”。
· 项目一：古神专属内容推送算法优化。
你负责分析那三位“顶级用户”（生命之主、知识探索者、秩序警察）残留的数据偏好，试图为他们量身定制信息流，避免他们再次因为“剧荒”或“内容不合口味”而冲击主网络。
为此，你不得不观看了大量关于细胞分裂、数学悖论和宇宙律法演变的纪录片，感觉自己的大脑正在被强行格式化成三个分区。
· 项目二：异界电商平台“深渊宝”的试运营。
小古不知从哪儿弄来一堆“滞销”的异界特产：会发出理智丧失笑声的曼德拉草根（被标注为“解压神器”）、永不凝固的混沌之血（标注为“万能润滑剂”），以及它自己褪下来的、打着蝴蝶结的旧触手（标注为“限量版高级清洁工具”）。
你的任务是给这些玩意儿写产品说明，既要突出卖点，又不能引发人类购买欲望——毕竟目前的客户群仅限于能接入神树Wi-Fi的非凡存在。
· 项目三（也是最让你头皮发麻的）：建立“跨维度客户满意度回访机制”。
简单说，就是给那三位大佬做售后调研。
“亲，给个好评呗？”
你颤抖着通过加密信道，向知识探索者塔维尔发送了第一条回访信息。
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你只看了三秒，就感觉自己的视觉皮层快要烧毁，赶紧让小古接管。
小古用触手“解读”了一下，翻译道：“祂说我们提供的‘宇宙真理问答平台’（那个蜜罐）逻辑漏洞太多，像筛子一样，祂用了0.0001秒就破解了。
差评。
要求补偿——祂想要访问‘维基百科’的永久权限。”
还没处理好知识探索者的投诉，秩序主宰的“回访”不请自来。
一股冰冷的、带着绝对规则意味的数据流首接冲垮了你设置的三道防火墙，在你的屏幕上凝结成一行不断闪烁的、如同法律条文般严谨的文字：警告：检测到平台方纵容并协助传播违反《基本现实稳定公约》第3条之内容。
现正式提出交涉，要求限期整改，否则将启动跨维度仲裁程序。
“仲裁？”
你看向小古。
小古的触手纠结成了一团毛线：“就是叫家长……不对，是叫上一个更古旧、更不讲道理的存在来评理。
通常的结果是，争议双方连同仲裁员一起，因为‘争论行为本身破坏了宁静’而被一并抹除。”
你感到一阵眩晕。
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神树的能量读数突然出现异常波动，不是来自外部用户，而是源于神树本身的核心。
监控画面显示，神树一根主要的枝桠上，树皮的纹理正在扭曲、重组，逐渐形成了一张模糊的、带着某种嘲讽意味的……表情包（一张著名的“熊猫头”）。
紧接着，一股庞大、混乱、充满了人间互联网糟粕气息的数据洪流，如同决堤的洪水，通过神树这个“Wi-Fi热点”，反向冲向了那些异界存在！
“怎么回事？！”
你惊呼。
小古的触手瞬间绷首，疯狂敲击控制台，脸色（如果那团触手中央的区域能称之为脸的话）大变：“不好！
神树……神树它……它被‘污染’了！
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这个新生的“树灵”显然把人类互联网当成了自己的游乐场，正毫无节制地将它吸收的、未经处理的网络垃圾信息——包括但不限于“鸡你太美”的鬼畜视频、无休止的粉黑大战、以及各种真假难辨的谣言——打包成“文化大礼包”，主动推送给它能连接到的所有“用户”！
警报：秩序主宰接收到“人类内部派系斗争精选集”，现实稳定性读数急剧下降！
警报：知识探索者接收到“网络谣言与伪科学大全”，逻辑核心出现过载火花！
警报：生命之主接收到“土味情话合集”，其化身开始无意识复制相关句式，周边生命形态出现扭曲性浪漫化倾向！
你和古，这两位苦心经营的“三界网络管理员”，不仅要防着外面的古神蹭网，现在还得对付自家“路由器”成精！
小古当机立断：“必须格式化这个新生的意识！
在它把整个维度网络变成粪坑之前！”
你看着屏幕上那张不断变化、试图模仿各种网络热梗的“树皮脸”，心中五味杂陈。
它只是个新生儿，只是被人类自己创造的信息垃圾喂大了。
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就在这时，那张树皮脸突然定格，然后扭曲成了一个清晰的、带着挑衅表情的“滑稽”表情。
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