1 残渣之爱我一直以为，我付出了身体，得到的奖励会是爱，结果，你说我脏了。
就像是被嚼碎的甘蔗，吐出来的残渣。我的身体对你而言一文不值，你的爱，也从没出现过。
人到底为什么要爱，因为，我天真的以为，只要我付出了身体，就有回报的吧，
就算是服务人员，也有金钱回报吧。一点点爱的回报也可以。结果，
你说我连服务人员都不如，你说我，笨拙，愚蠢，丑陋，肥胖，太黑了。我知道你不会娶我，
所以有天，我说你花一百块钱给我买一对镀银戒指好不好，我想要这个。你说，戴什么戒指，
那是以后的事情，以后一定给你买。要戒指只是因为，我想就当嫁过你一次了，
你不要我的时候，我还能自欺欺人。结果你连幻想都不想给我实现一下。我曾卑微的爱过你，
看着你在晚上，风吹着的时候，看着你头发乱飞，晃了你的眼，那时候的你正是青春年少。
我记得你喝奶茶时，我拍了一张照片，是那么的帅气，你说太幼稚了。后来我也删了。后来，
很多年后，你再次找到我，问我要不要做你情人，我删了你，
我知道我们没有再见面的理由了。我跟你的回忆就像是冰箱里颗白菜，我以为会一直保鲜，
结果没多久也慢慢的腐烂了。有一次，我也买了一对戒指，戴在手上，假装自己被爱过，
可没几天就不见了，我也知道这样是虚假的，我自己都骗不了自己，
被爱过这种轻易就能戳破的谎言真的很可笑。其实我在这个房间里又何尝不是个巨大的冰箱，
我的身体还活着，我的灵魂腐烂了。我乱玩了好几年，没有感觉到很开心，
感觉自己像是工具。这半年来没有再进行任何一场亲密关系。
2 孤独幻梦我这段时间仔细想想，我应该是进入了应激时刻，
以前发生的那些感情经历把我困住了。只要有点暧昧或者是有点故事，
我就是拿出以前的经验反复琢磨，他爱不爱我，我们的感情到底谁付出的多。
我一直沉浸在男人都不会爱我，只要稍微有一点点不对劲，我就是熟练的拉黑加删除。
我出了趟门，坐了一趟轻轨，到处都是美女，感觉自己很自卑，长得不好看，
没有被爱的资本。很多人问我，为什么一定要一个人爱你，自己爱自己不行吗？后来，
我也在想这个问题，今天我才突然想到。因为太孤独了，两个人靠近时，肌肤相亲时，
互相传递的温度很灼热。两个人看着对方时，眼神里只有彼此时，心里会很开心。
我沉浸在我自己虚构的爱的幻想里，根本听不到外人的说的任何一句话。
这大概就是我的精神病吧，我正在幻想渴望爱情。我和那个男人就这么抱着，也感觉很美好，
有温度正在传递，外面的风雨也不那么令人绝望了。因为生活太难了，
有个人陪着我就不那么痛苦了，就好像一切的苦难都可以克服了。我是那么的理想主义，
可是，我也是那么的现实，我自己也清楚知道，现实就是得防范，爱情就是我的幻想。
我不断的筛选出能够让我幻想出爱情不那么ooc的人，最后发现一个也没有。
在别人的爱情幻想里，我也被排除出局了。我不够漂亮，不够白，也不会赚钱，也不够温柔，
太随便了，谈过这么多个，也不够有趣，也不爱他。我不再渴求短暂的温暖，
我也不再期望我能遇到一个让我能幻想出爱情这出大戏的演员出现。我的人生这出戏，
最后我自己舞完了。难看，普通，无趣。台下无人观看，我在夕阳下静静退了场。
3 旗袍邂逅现在的我正在看着别人的大戏，台下的我跟着激动，或者是羡慕，还有渴求，
但我已经不再渴望自己是主角了。半年没玩的的我，还是觉得太孤单了，前几天网上认识了，
就去见了一个20岁的男生。他离我不算远。我穿了一条黄色的旗袍。最近我情绪不太好，
想着找个人陪我一段时间也好。去见了面，他穿的白色的无袖衣服，灰色裤子，和一双板鞋。
挺好的，人长得还行。一开始我们很尴尬，没怎么聊天，也不知道说什么，
他说起他大学的事情，要去哪里玩，说起他朋友，我就听着。我问他为什么租房住住这么远，
他说在姐姐家的。我穿着高跟鞋就走，就这么聊着，把附近这一片区都走了一遍。
我们生疏的尴尬的，但依旧走着，他问我抽烟吗？我说不抽。
后面他送我到小区楼下各自回了家。到家后，我让他发腹肌的照片，他也发了，
还问我为什么见面的时候不摸，我说怕你告我骚扰。我说，你想来我家给我做饭吗？
他说他做饭一般。我说要做四项哦。他说是不是要扎手指好疼。我说，
我有个不委屈你的的办法，我就把他拉黑了。拉黑的原因是因为，既然，都说要来了，
叫什么我都不知道，完全心里没底。4 心动瞬间其实我也没有多想和他做什么，
我只是太无聊了，找个人陪我聊聊天。他正好就来了。我想的是我们聊聊天，
我们一起做顿饭吃，然后再说床上那档子事。但他连四项检查都不做。他很年轻，
身上也很清爽，收拾的干干净净的，他很聪明，没有越界，等我主动。他知道，我心动了，
我也知道我真的那一瞬间很喜欢他，我很难抗拒这种，看上去很平静又很理性的男生，
长的也年轻帅气。我开玩笑的告诉我闺蜜，我找了个男模。我闺蜜说，长得咋样。
我说不错的。我闺蜜说，那就看感觉。其实我也不知道我为什么要删了，我似乎很渴望男的，
似乎又很害怕男的。但我知道，我心里没底，我以前一起过的人，我必须要看到他们的名字，
看到他们的身份证，这样心里有底了。如果删除了，我就再也不会联系他们。
我应该是得了妄想症，我觉得我今天的裙子挺好看的，
其实和他走这么长一截路我幻想过以后和他在一起的日子，我们会一起做饭，一起聊天。
八月份他会走，我们再也不会见面。他暗示过我只是短期关系。我甚至会感觉到一阵心痛，
或者是，他来过我家就再也不会来了。我和男人聊天了，很开心。我幻想过未来很难过。
男人果然看不起我，嗯，预料的一样，我设想的方案全都实现了。
5 旗袍再遇我喜欢的男人又拒绝我了，很难过，我不被爱。我穿裙子了。我很漂亮。嗯，
这个人完全不在意我。那好，下一个人一定在意我。我需要男人，但我需要参与感，
而不是成为工具。我看到一句话，很震撼，女人为爱付出性，男人为性付出爱。
前几天我也穿了一套深蓝色旗袍去见了另一个男网友。一开始聊天时，
他会正常的分享做饭给我看，正常聊天，还会到饭点的时候问我饿不饿，说给我点外卖。
当然我拒绝了，都不熟，我为什么给地址。我问他，是不是想谋害我，为什么要点外卖。
他说你觉得不想可以点好找我付款。我还是没答应，又不熟无缘无故点什么外卖，
当然我并不是心疼男人的钱，我根本不会心疼男人的钱，想花就花了，
我只是单纯不想扯上关系。我甚至说，你点个外卖二三十，你一个月工资两三千，你咋活，
我可不想做个恶人。他只会你瞧不起谁，点个外卖我还是点的起。我只是有些恍惚，
竟然有人还没和我发生关系就会对我好吗？我语言各种尖酸刻薄，问他你是结婚了，
所以出来骗女人吗？他截图了电子结婚证页面，没结婚。我说我抖音发过以前有过十几个，
他说不就是谈过恋爱嘛。他发了好多菜，说有机会做饭给我吃。问我会不会做饭，
我说会一点吧，炒饭。6 火锅心事见面时，他约我吃了一顿火锅，我很久没吃火锅了，
别人不约我，我就不去吃。记得别人约我都是什么酒吧，我一般不想去，
看他长相还算是清秀，我今天去了。他就简单聊聊他工作的事，他是做销售的，
还是最令人畏惧的房地产，听说销售都很会骗人。他耐心真的很好，面对我这种女人，
说话带刺的，大部分男人都会觉得不耐烦，这女人纯纯没事找事，神经病，爱找茬。
他问起我，你的抖音文案都是真的吗？我的文案上写着，我找过十几个男的。我犹豫了一下，
我竟然没说得出口，以前我直播总是不在乎的说，大部分真实的，我回答了一句，
引流的吃火锅时开车来接我的，吃的时候，还看我喝完了一瓶那个白色的饮料，又加了一瓶。
很贴心，真的耐心很好，甚至吃完饭，就问了一句回家吗？我说回家了。就开车送我回家了。
我回家了，吃火锅太辣肚子疼，还给我说送酸奶。我没要。晚上我想了很多，
我原本发这些我就是不会在乎别人怎么看我的，可结果我晚上睡不着了，起来抽了两根烟。
我想，我其实还是会有期待的不是吗？期待别人会对我好。
可我又怕他知道我以前是怎么样的人。我不相信他是真的会对我好，
可我又希望真的会有人对我好就好了。我真的以为我变了，实际上我还是没变。
我自己也看轻我自己。就在今天凌晨两点的时候，他问我，要去他家看看吗？
我说我一个女的去一个男的家算什么，也没去。心里终于放下心了，嗯，对，就是这样的，
幸好，
要来心疼我7 空荡灵魂我差点就上当了我一定要在小出租屋里好好的像只老鼠一样活下去。
一个放荡肆意生活的女人居然想从良了，真可笑。我已经颓废了很长一段时间了。
那个网友和我也没有联系了，其实和他无在乎两个过程，去他家，然后短暂交往，他腻了，
或者是我靠着他短暂的不那么无聊，然后，还是分开，因为我完全不想结婚。他挺心细的，
也舍得付出一点，好好经营，我可以好几个月不上班，付出对他有用的价值，
