我的世界重生点怎么回到原地

我曾无数次思考，我究竟是谁？

我为什么会出现在这个世界？

我的存在到底是为了什么？

这些问题一首困扰着我，我迫切的想知道这些问题的答案，因为我想在这些答案里找到一个相对有说服力的，哪怕它逻辑性不强，我也想去找到这样一个理由告诉自己要坚持下去，活下去，活下去才会有希望。

可是事实真的是活下去就会有希望吗，我不知道，我也无从知晓。

我叫李青莹，刚刚大学毕业的小牛马，在同龄人都在一股脑儿的扎入考公、考编、考研的大队时，我没有在队伍里前行。

我选择了首接去原先找好的工作单位去工作，我曾经在这里实习了半年，我觉得这个地方还挺适合我的，企业文化很有魅力，在管理中很人性化。

在这里我只需完成自己的工作，到点上班，到点下班就可以，如果提前完成了自己的工作，也可以提前下班。

公司的老板一个月大概率来一次，我们这些员工大都属于散养的状态，没有那么多的勾心斗角。

因为我的工作和家里其他同龄工作者相比，休息时间更多，父母常常怀疑我的公司不靠谱。

常常在饭桌上敲打我也去考个公务员什么的，在他们的思想里，他们总是认为有编制才是最为稳妥的。

每次这个时候的我只当听不见他们的弦外之音，随便找个理由搪塞过去。

且不说，随着就业形势的严峻，考公大队人数逐年增加，试题难度也在不断增加。

就从我自己出发，我真的适合那些工作吗。

如果一个人自身的性格，自身的能力都与这个工作不匹配，我认为那是自己与工作的相互折磨。

我听不懂他们的言外之意，我讨厌猜来猜去，我不喜欢过度的精神层面的劳累。

所以，我认为那些工作不适合我，是真的不适合我，我是一个很敏感的人。

走在马路上，如果有人和同伴说着些悄悄话，并和我发生了眼神上的对视。

我都会想是不是我怎么了，她们为什么要看我，我会赶紧看看自己衣服有没有穿反，头发有没有乱，鞋上有没有踩到狗屎。

试问，这样一个高度敏感的我，如何去胜任那些工作呢？

所以，我选择放过自己。

我的每天都很无聊，下了班，就在自己的房间里呆着，或是睡觉、或是看书、或是玩游戏，总之不会出去家里的房门。

因为我没有太多的朋友，而且我也很讨厌人多的地方。

为什么我没有太多的朋友呢？

一方面是我不喜欢和人过度交流，我总是沉浸在自己的世界，我认为和人交流真的很费精力。

另一方面是我对朋友这个界定要求很高。

她一定是在我身边很多年，我们在某些方面很像，我们在一些价值观上是一样的，有了这些条件我们才有可能成为朋友。

我讨厌那些才见了不过几面，就热情的要和你成为朋友，感觉我们彼此之间很熟的样子的那些人。

因为我认为那些人不可靠，因为我觉得我不会是她为数不多的朋友之一，而是她兴起时无意撩拨的对象之一。

我讨厌这种，很讨厌。

为什么我讨厌的东西，我讨厌的事物这么多，甚至我有时候连自己也是讨厌的。

我讨厌自己的敏感，我讨厌自己的胆小，讨厌自己的懦弱，讨厌自己………今天如往常一样，下了班，坐上了通往家方向的1路公交车。

我找了一个靠窗稍靠后的座位，熟练的拿出手机连上蓝牙，播放自己喜欢的音乐。

我看着外面的车水马龙，万家灯火，不禁再次思考，我究竟是为什么存在于这个世界上。

我存在的意义……突如其来的冲击感中断了我的思考，还没来的及搞清楚什么情况，耳边就传来其他乘客的惊呼声，接着不到五秒的时间，我感觉到了一种失重感，没错就是失重感，同时，我也感觉自己和整个车子都发生了倾斜。

“咚”的一声，耳边传来车落入水中的声音。

显然，公交车可能被撞进江里了。

其他乘客试图敲碎玻璃逃出去，可是由于水压的作用，车门和车窗难以打开。

我在他们的脸上看到了恐惧、惊慌、难以接受、失落。

车里歇斯底里的声音越来越大，哭泣的声音也在其中。

确实，眼睁睁的看着自己离死亡越来越近，可能大多数人都是无法接受的吧。

随着水位的上升，车内的氧气逐渐减少，车里逐渐安静了下来。

接着我听到了自己的心跳声和呼吸声，这些声音越来越清晰，清晰的让人害怕。

“也许，一切都要结束了吗？”

此刻的我也坚持不住了，我在心里默默的想，慢慢的闭上了眼睛。